Ma elmesélem, mi fut át egy Lobster agyán, amikor bestsellert olvas. (A komolyabb könyvek ismertetését meghagyom Pirospöttynek, ő komoly témákkal is sokkal jobban mulattat.)

Király Rák a minap említette, hogy a munkahelyén egymásnak adják a 50 Shades-t. A nyugati sajtó is tele van az erről szóló történetekkel, follow-up sztorikkal. Lobstert pedig mindig érdekli, mi a jó üzlet a könyvpiacon. Így került a kezembe Dan Brown (falhoz vágtam pár száz oldal után), a Twilight széria és a Twilight fan fiction-ből kinőtt Fifty Shades of Grey is. (Mindet angolul olvastam, mert már Tótisz felbukkanása előtt rájöttem, hogy primitív szövegeket jobb úgy. Meg olcsóbb is.)

Vigyázat, gátlástalanul spoilerezek és nem is különösebben szégyellem magam érte, mert szerintem elég laufot hagytam már a könyvnek, hogy magáért beszéljen.

A sztori

A történet a az eggyel korábbi must-read, a Twilight két fő karakterére épül, ezt fejlesztette tovább egy rajongó szado-mazo szexregénnyé. Eredetileg ingyen publikálta Bella és Edward szexkalandjait a neten, majd kapott egy kiadói ajánlatot, melynek feltétele volt, hogy próbáljon leszakadni az eredeti műről.

Ekkor jött a 'Csere összes', és Bellából Ana, Edwardból meg Christian Grey lett. Az indián-vérfarkas, az erős és izmos, de sajna fiatalabb mellékszereplő (secondary love interest) az új könyvben egy mexikói származású fényképész, a rezonőr szőke barátnő pedig, nos, egy rezonőr szőke barátnő lett, csak más néven. Megmaradtak az elvált szülők, a szerető, de emocionálisan tartózkodó apa (ex-kommandós, nem rendőr!), a szétszórt, újra férjhezmenős anya, aki melegebb éghajlaton él az új pasijával, aki fiatalabb, de ugyanaz a regény helyszíne, Washington állam is.

Még az is stimmel, hogy van egy narrátor, aki semmilyen szempontból nem ér fel az imádott hímhez (nem csak anyagilag, de teljesítményét tekintve sem), cserébe folyton rinyál, de legalább van valami elidegeníthetetlen vonzereje, jó szagú a vére vagy pont olyan barna a haja, mint a férfi anyjának volt. És ezzel le van tudva a vonzerő, mert különben tényleg nem lehet érteni, mitől zsong be a férfi.

Az új könyvben Bella öregedett három évet, a vámpír pedig elvesztette vámpír-szerű mindenhatóságát és a természetfölötti hatalma ezúttal csillagászati vagyona ("Ana, én 100 000 dollárt keresek óránként."). Mindezt még 27 éves kora előtt, self-made college drop-outként szerezte.

Ennél kisebb lopásért is plágium jár, de a buzgó mormon Twilight-szerző eltekintett attól, hogy azonosítsa a saját művét ezzel a szex-lektűrrel, így kijelentette, ez bizony már nem az ő sztorija, hanem különálló alkotás. Mázli, na.

Ami idegesít benne

1. Ártatlanság

Ha van olyan része, ami különösen vérlázítóan gagyi volt a könyvnek, az az volt, amikor az első kötet 100. oldalán a 21 éves főhős bejelenti, hogy ő még szűz. Mindezt aközben, hogy a domináns-alávetett viszonyuk részleteiről írnak éppen szerződést, arra reagálva, hogy nem tudja, szereti-e az anal fisting-et, mert ő még szűz.

Értem én, hogy az eredeti Bella is szűz volt, de ez a csaj az első száz oldalt a pasiról, a vele való szexről, egy helyen pedig a farkáról való ábrándozással tölti. Miközben szűz.

2. Nincs itt semmiféle commitment issue

Ez volt a regény legidegtépőbb fonala - és gyakorlatilag az egyetlen. Ez a könyv is, mint az elődje a főhős kiscsaj E/1, jelen idejű narrációja az életéről, percről percre. Ahogy a Twilight-os Bella minden reggelijét megosztotta velünk, Ana jelen idejű narrációjában akkor kapunk csak pár óra ugrást, ha szex után alszik egy kicsit. Így az egész első könyv kb. egy hét története, amelynek 3. napján Christian már elmegy a csaj diplomaosztójára, ahol maga mellé rántja, hogy a sajtó együtt fotózza őket (pedig eddig mindenki melegnek hitte, jujj), bemutatkozik a faterjának, beszélget vele a pecázásról, majd az 5. napon magángépén utána repül Nevadába, hogy jó benyomást tegyen anyura.

Ezt nevezem félelemnek az elköteleződéstől. Ennél nagyobb bajod ne legyen, kisanyám.

Egy normál huszonéves kapcsolatban kurvára senki nem veri magát azon, hogy egy hét után még csak szerelmet vallottak neki, mi van, ha mégsem szeretik. Mégis, ezen rugózik a csaj - már amikor nem a rejtélyes szado-mazo segédeszközöktől retteg (nedves bugyival). First world problems, de tényleg. És állandóan attól fél, hogy szakítani lesz kénytelen, mert hiszen naponta csak fél tucat orgazmusa van. (Szexjelenet a szüzesség elvesztése után átlag 3 oldalanként van - én ebben inkább azt nem értem, miért kellett oda az a három köztes oldal).

3. A filantróp milliárdos

A pasi nem csak hogy lehetetlenül fiatal, de mindezt szemmel láthatóan nem bűnös gazdasági tevékenységgel, hanem afrikai karitatív munkával érte el. Hogy a csajnak legyen mivel nyugtatni az elsővilágbeli bölcsész-lelkiismeretét, amiért a pasi gazdag. De legalább nem profitorientált vállalkozásokból az.

4. Engem nem a pénze érdekel

De akkor miért kell állandóan leírást adni a csak neked berendezett gardrób tartalmának csillagászati árcímkéiről (mekkora gavallér, rajta hagyja a personal shopper, persze), hogy olyan Apple-t kaptál, amiről még Steve Jobs sem hallott, mert csak jövőre kezdik gyártani, hogy az autódtól leesik a haverjaid álla, holott te a régi VW bogaradat szereted, ami nem is működik. Lehet, hogy Anastasia Steele immunis a pénzre, ezt készséggel el is hiszem, de E.L. James nem az, és ezt a kedvünkért el is mondatja Anával.

Borzongató belegondolni, hogy ez is kell a nedvesedéshez.

5. Egyszerű, mint a faék

Valamit nem értek. Hogyan kellene elképzelnem, hogy 2011-ben, Seattle-ben, egy frissen végzett egyetemistának nincs számítógépe. Azt is a gavallér vesz neki és hosszasan hallgatjuk, mennyire nem érinti meg őt a pénz. És itt elérkeztünk a második problémámhoz.

Nem értem, mit nem lehet érteni a sztori vonzerején.

Minden együtt van az önfeledt élvezethez. Valaki aki erős, befolyásos, mindeható, megvéd és közben fél, hogy elveszíti a kegyeinket. Aki olyan erős és befolyásos, hogy attól fél, kárt tesz bennünk. (Közben tök nyilvánvaló, hogy nem, csak olyan jó vívódni.) Mellesleg gazdag, de mi már megengedhetjük, hogy ne érdekeljen minket.

Mindenki látja, minden nyilvános, mindenki irigyel és mindenki jóváhagy. Ha egy szülő vagy barát valamiért aggódik és mégsem hagy jóvá azonnal, az 1) a szeretete jele, 2) félreértésen, vagy bevallhatatlan titkon alapul. Ezen lehet kicsit emésztődni, de végül úgyis minden napvilágra kerül (és nem mi leszünk indiszkrétek, erre van más szereplő) és csak úgy ragyog ránk mások irigysége és elismerése.

Milliárdosunk nem csupán nevetségesen jőképű, de szerencsére önértékelési zavarokkal is küzd, és ezt domináns félként kompenzálja párkapcsolataiban. Így elég nyomorult és defektes ahhoz, hogy bárkihez visszakönyörögje magát, aki végre ellent mer neki mondani. Csak így lehetséges, hogy a társadalmi uborkafa különböző szférájában létező két egyed tartósan egy hálószobában kössön ki.

Ugyanakkor ez a defekt eléggé mondvacsinált.

A pasi mindent megtesz, hogy a csaj léten-nyomon elélvezzen. És valszeg anatómiából is igen felkészült, hogy ezt elérje. Cserébe vezet jumbo jet-et, sárkányrepülőt, helikoptert, naponta kick-boxol és jótékonykodik, nyelveket beszél és időnként elvarázsolva ábrándozik arról, mint egy kisgyerek, hogy minden afrikai faluba napelemet visz.

Lehet, hogy Christian control freak, de az is milyen jó már.

Megveszi a kiadó vállalatot, ahol Ana gyakornok, kirúgja a főnökét, aki molesztálja, majd Anából munkában töltött élete második hetében kisfőnök lesz. (Ez utóbbit magától éri el. Ana ugyanis önérzetes, csóró bölcsész, aki természetesen a saját lábán akar állni - ami annál élvezetesebb, mivel már az elején látszik, hogy soha nem lesz ráutalva.) Mi ez, ha nem a megmondalak apukámnak-effektus?

Így kell bestsellert írni. Vágom. Csak az a baj, hogy ez még a kliséket is közhelyesen tálalja, miközben megerőszakolja az olvasó intellektusát. Mondjuk ez vélhetően azért nem baj, mert eleve azért ment oda, hogy kikapcsolhassa.

6. Nincs itt semmiféle szado-mazo szex, kérem oszoljanak!

Ahogy a regény fogalmaz, plain vanilla szex van. A pasi csak annyiban mocskos, hogy valaha állítólag már csinálta máshogy. A könyv során ebből annyi fontos csak, hogy konkrétan mindent tud arról, hogyan kell elélveztetni Anát, meg egyszer-kétszer érzékien elfenekeli, de azt is élvezi a csaj.

Hogy a reputációjához felnőjön a könyv, a kulcsjelenetben Ana kiköveteli, hogy kurvára feneklje el valami nehéz tárggyal, amit meg is kap, erre elszalad. Na, ennél durvább soha nem lesz. Előtte sem volt, utána meg pláne, mert a pasi nem akarja újra elveszíteni. Ezt persze csak mintegy 3000 alkalommal mondja el, de az okos bölcsészkislányt ez nem akadályozza meg abban, hogy permanensen a commitment issue-n nyűglődjön.

Ja, és izgalmas helyeken csinálni NEM szado-mazo. Az csak izgalmas.

Összességében annyi maradt meg, hogy a szexjelenetek még akár jók is lehetnének, de kénytelen vagy elképzelni, hogy két másik karakter között zajlik, mert akiket megírtak nekünk, az annyira hiteltelen, hogy már fáj.

Ja, és ki ne felejtsem a szerencsés egybeesést, hogy Anának van egy szuper, szőke szobatársa, aki társasági fenomén és nagyon okos, annak meg egy bátyja, aki nevetségesen jőképű, és ezek összejönnek, Christian hugával, aki egy társasági fenomén és nagyon okos és bátyjával, aki nevetségesen jóképű. (Nem vicc.) Szerencsére a hármas lagzitól megkímélt minket a szerző. (Most elfelejtettem, hogy a vérfarkas-utánérzés (with a minority background)  ki mellett vigasztalódik, remélem, nem itt is Ana születendő gyermekére fog ráizgulni, mert az még akkor is beteg, ha szerencsére két hét alatt éri el a felnőttkort, mint a vámpír csemete.)

7. Twilight-kopi

Aki nem érti, mitől volt olyan sikeres egy sekélyes vámpír vs. szűz sztori, amiből a ponyvairodalomban is 12 egy tucat, annak hírem van. Nagyon egyszerű a megoldás.

Az feltűnt, hogy az író mormon? Nem is kicsit. És hogy a történet a házasság előtti szexről való lebeszélés? (Bele lehet halni, mert a vámpír olyan erős és legszívesebben meginná a vérét.) És hogy milyen szexi egy 'régimódi' pasi. Meg a gyerekvállalásra az életed árán is rábeszélnek? (Mert házasság után már nem a szex életveszélyes, hanem a terhesség.)

A mormon egyház szárnyán, ami gazdag és kiterjedt és összetartó, a könyv már akkor szétrepült mindenfelé, amikor ti még nem is hallottatok róla. Ennyit a network effect-ről. (Megmosolyogtató, hogy a több feleség csak egy mellékszálon fordul elő a könyvben, de az amúgy is csak a fundamentális mormonoknál szokásos.)

Amúgy ha 17 éves kislánynak képzeled magad, egész szórakoztató az a könyv is, bár még a bennem élő 17 éves kislány is felröhögött, amikor a vámpí-vérfarkas világ nem túl bonyolult szabályait próbálta kézben tartani az írónéni. Elég nehéz ugyanis úgy megírni a sztorit, hogy ne bassza szét a narratívát az egyik szereplő gondolatolvasása és a másik jövőbe látása - meg ezek kombója, amikor az egyik belelát a jövőbe, a másik meg kiolvassa a gondolataiból. De csak bizonyos távolságból. Vagy amikor mégsem látja a jövőt, ha XY a közelben tartózkodik - erre szükség van, különben többé nem indulna be a történet. Vagy hogy ki kinek nem bírja a szagát. Vagy amikor a farkasként beszédképtelen indiánokat a gondolatolvasó fordítja magyarra (illetve angolra). Vagy ahogy csodák csodája, pont a főszereplő gondolatait nem olvassa a vámpír. (Szvsz nem is lennének párkapcsolatok a világon, ha legalább a goldolata nem lenne a sajátja.)

Szóval értitek, min röhögtem.

Utóélet

Nem csoda, hogy annyi nő dönt úgy, hogy újraindítja a nemi életét új alapokon - csak éppen ugyanazzal a hímmel, akivel addig próbálkoztak. Ez utóbbi szerintem hiba, hiszen ha néma konszenzussal megállapodtak egy kölcsönösen elviselhető rutin mellett, arról a férj nehezen fog lemondani. És ha a nevezett feleségek eddig végig imitálták az orgazmust, nehéz elmagyarázni, miért lett hirtelen fontos, hogy a férj keményebben dolgozzon.

Egyáltalán nem meglepő, hogy ezzel kapcsolatban már válóperek is indulnak, hogy szerencsétlen férjak panaszkodnak a neten, hogy hirtelen újra szexelni kéne, mikor végre elérték a tisztes negyvenes kort és azt hitték, a nejükkel többé már nem kell foglalkozni.

"...now that the book is being deployed as a weapon in the marital bedroom, with wives using James’s saturnine billionaire as a benchmark against which to measure their husbands, the joking has to stop. This is war, with men in the firing line and common sense the first casualty."

The Telegraph

Az már meglepőbb, hogy a hülye picsák leplezetlenül hirdetik, hogy ivadékuk ennek hatására fogant - különös tekintettel azokra az istenbarmaira, akik Anának meg Christian-nek keresztelik a gyereket.

Nem kell istenre, hazára, nemzetre vagy közjóra hivatkozni, ha jót akarnak neked.